helya_bms


helya_bms

о работе в другом месте


О предвзятом отношении и блоге
helya_bms
В моей жизни было не очень много людей, у которых было предвзятое отношение ко мне. Я хочу чтобы их не было. Поэтому прошу свою предвзятость засунуть подальше и попробовать просто пообщаться со мной безо всяких ярлыков и домыслов. Имхо, всем будет проще:)

Этот блог существует и наполняется как личный. Он не имеет отношения к моим профессиональным интересам или деятельности. Все, что касается последнего - в другом месте.


Welcome!

сегодня
helya_bms
не знаю насколько меня хватит
я думаю постоянно, что я вот взрослая баба, мне уже 30 скоро, а ума палата
чувствую себя уставшей 50 летней теткой, которая устала от того, что кому-то что-то нужно доказывать, нужно держать хвост пистолетом, нужно быть сильной и т.д. идите в жопу. я хочу лечь.
наверное, вот кстати вождение такое в последнее время оно оттуда.
меня слишком много всего раздражает
даже машина, отношение к ней стало... "на отъебись"
была сегодня в театре. малая сцена МХТ Чехова. Спектакль "Дом". Почти весь спектакль не могла сосредоточиться. Хотелось спать и спрятаться. Но там была хорошая фраза про то, что для одних я уже слишком успешный или богатый (не помню точно), а для других еще слишком бедный. Посередине. И это про меня. Я посередине. Застряла. Кто-то меня считает снобом, кто-то "эй, ты кто, чмо?" хотя первых среди моих друзей стало больше (wtf?), я про себя думаю скорее как про второе.
Подумалось сейчас, что те, кто будет это читать, пропитается жалостью ко мне или будет меня ненавидеть. Сразу скажу вам "удачи". Я буду писать все это открыто, чтобы не врать самой себе. И чтобы наконец-то я сама обратила внимание на себя. Если вам неприятно - не читайте. и не общайтесь со мной заодно.
Так вот "Дом". Хороший спектакль. Там играет известный актер. Он снимался в рекламе какой-то, но я как всегда не помню имен. Вообще. Посмотрите, хороший.
Потом поговорила с Юлькой на ступеньках театра и поехала в банк. Я как-то снимала деньги с кредитки и совсем про это забыла. Сегодня был последний день, когда можно было внести деньги. Не знаю почему довела до последнего, но вроде заплатила. Надеюсь, не будет пени никаких. Поговорила с мамой по телефону. Наврала, что все нормально. Вернее нет, я ж не врала. Все нормально. Просто настроение такое. Она спросила, что я буду делать, если парковку с работой сделают платной. Чуть не вырвалось, что я не уверена буду ли я там еще работать. Но не вырвалось. Не знаю почему не говорю родителям о проблемах на работе, видимо я не опять не могу быть слабой и не может быть у меня что-то не так для них сейчас. хз, надо подумать.
Позвонила Ленка. День Рождения в выходные. Ленка - моя лучшая подруга. А на день рождения я не хочу. Это будет девичник где-то загородом, со всякими спа, аниматорами и т.д. Большую часть девочек не знаю. Надо будет улыбаться и веселиться. И я уверена, что мне там будет весело и улыбаться я буду там искренне, но сейчас мне думается наоборот. В любом случае поеду. Это ж Ленка.
Я все начинаю писать наоборот. С вечера. Утро. Утро началось с того, что я решила спать. Начальница, она вне офиса эти дни, коллеги откровенно опаздывали и я решила поспать. Написала смс-ку Вале, коллеге, что приду к одиннадцати и спала до десяти. Выспалась, а настроение все равно ни к черту. Надо идти. Приехала. Включила комп. Рабочая почта, ФБ, личная почта. Какого хрена? прочитала сообщение в чатике от Наташи и Сережи. Сережа второй день допытвался почему я не смогла оплатить платную парковку (только про цвет волос не спросил), Наташа что-то оскорбительное нашла в моем комментарии, что Ступино задает новые тренды. Прочитала это подряд и прям очень разозлась. Написала об этом, резко, но честно. Закрыла личную почту, нахер. Работать. Пришла смска от Нади. Утром переписывались про то как дела. Я написала ей про работу. Она сказала, что я каждый раз сдаюсь и ищу что-то новое (опять wtf? это с моими то 3,5 года в К?). Хотелось ответить, но я решила работать. Не получилось. В глазах - слезы.
Какого черта? Это я-то сдаюсь?! Я за эти три года перестала быть похожа на человека вообще. Того человека, которым была: когда я улыбалась, имела кучу друзей, тусовочки и огромное количество интересов. А потом, или когда там началась пора: нет, я сильная. я могу. я должна. я не должна расклеиваться. я должна доказать. я не могу сейчас себе позволить быть слабой. Андрей помахал мне рукой в питерский поезд - нет, я что проиграю? я ж сказала, что я уеду. Уехала. Неважно, что потом было бесконечное количество лет непонимания что происходит. Все жалели Андрея, говорили, что я виновата в том, что он пьет, что ему плохо (эй, а мне?). мы то тусили, то нет. потом перестали. он перестал со мной общаться. он не сказал, что завел барышню. я узнала это от нее. нее, которая оскорбляла меня и говорила мне кучу гадостей. она запретила ему со мной общаться. он защитил меня? человек, ближе которого вообще никогда у меня не было? нет. он запретил мне приходить на похороны дедушки. дедушки, которого я знала и очень глубоко уважала. я думала, что только в кино говорят такие вещи: "это не твое дело, не смей приходить". эй чувак, я не к тебе.. я не пошла. Денис? видимо сегодня рейд по двум когда-то действительно важным для меня людям. "Дорогая, стратегически правильно прекратить наши отношения. Ты скоро захочешь семью, а у меня сейчас другие приоритеты. Да, ты мне помогла, спасибо". Тебе было пиздец как тяжело, да. Я рада, что смогла помочь тебе. Сейчас я это понимаю. Но тогда, эти слова для меня были адом. До этого я думала, что хуже не бывает. В К я была в очень жесткой тогда ситуации. Я тольно начала там работать, в принципе начала работать в серьезной компании, девочкой уже взрослой, с рваным опытом и учебой в аспирантуре. Мои друзья-рекрутеры (да и я сама) твердо знали, что нужно проработать год. РАботать было невозможно. Основная стратегия управления в компании - было запугивание и непрекословность гендира. Это было невыносимо. Но было другое "продержаться год несмотря ни на что". Я сама во много порушила эти отношения, но я не ожидала такого. И что я сделала? Конечно я не должна быть слабой. Я рыдала полгода, меня трясло, мне было плохо. Но мы ж друзья. Мы встречались как друзья. Ох, детки. Кто это придумал. Это сейчас, мы можем попереписываться, встретиться и мило (правда мило) поболтать. Тогда - хех. Но потеряв одно, я решила, что я должна работать. Вернее нет, я не решила. Я просто стала там пропадать. Чтоб занять время. Работы ее ж всегда много и она рада тому, что ее делают. Может из-за этого меня стали называть карьеристкой, хотя я не ставила себе такой цели. Я в принципе не ставила себе больших прям целей, связанных с работой. Вот есть люди, которые мечтают быть директорами по маркетингу (к примеру, и делают все, чтоб или стать). У меня так не было никогда. Даже сейчас. Стоит подумать. Но тогда я действительно выросла и осталась в К. Я выросла по карьерной лестнице и по статусу.
И сейчас я уже понимаю, что мне много лет и что я должна двигаться выше. Потом поздно будет. Но для этого я должна поверить в себя. Пока с этим самые большие проблемы. Как я воспринимаю себя сейчас? мне кажется, что я ни на что не способна. что я не могу придумать хорошую идею, что я плохой специалист, что у меня недостаточно знаний, что я могу сказать глупость. Я пришла в Л в образе крутой чики, хотя страшно боялась, что не потяну. А потом что-то сломалось. Все ждали от меня, что я все могу и я умею, а я думала наоборот, я что-то не умела, но боялась спросить, молчала, отсиживалась. Если спрашивала - мне говорили, ты ж должна знать. А теперь я постоянно слышу на работе от нынешнего руководства:"Ты тихо говоришь", "твой английский недостаточен", "ты неактивна", "ты не...", "ты не...", "ты...". Теперь я не могу выразить свою точку зрения. я не могу многое. потому что.. хз почему. я не боюсь. мне кажется, что "я не..", лишняя, не имеющая права на мнение, голос, мысли. Это косяк не отношений с руководством, хотя от этого зависит очень многое. Это что-то сломалось внутри меня. Когда - я не знаю. Но то, что я стала запуганным, задерганным и уставшим человеком, который все чаще хочет все бросить и исчезнуть, я знаю точно.
Эти все мысли пронеслись в моей голове за 5 секунд. Но я собралась и стала работать. Я должна показать свою проактивность. Я не должна сдаваться.

вчера
helya_bms
в школе было занятие до двенадцати ночи. я вообще не хотела ехать, сидела на работе до 19:30 (как раз начало занятий в школе), а потом подняла себя и поехала. Со словами: ты что охренела в конец?
очень крутое и интересное занятие, придумывали новые платформы и сервисы для nike fuel, штормили, презентовались с домашкой
я перешла в другую команду на sense, прикольные ребята, не знаю получится или нет с ними работать, но вчера вроде было удачно. придумывать и говорить в слух - это страшно, но забавно
девочка из команды сказала, что я очень не уверена в себе, еще бы
ладно, посмотрим, что будет
кстати, когда я только пришла на занятие, я встала у входа, чтоб не мешать и мальчик один попросил меня снять на камеру его выступление. Я подумала: вот дурак, нафига себя записывать, а он вышел и сделал предложение девочке. при всех, очень красивые слова говорил. все хлопали и рыдали от счастья.
после школы подвозила девочку домой, она рассказывала про занятия у Фейгина (надо сходить) и про Донской монастырь (аналогично). Довезла ее, поехала домой и чуть не впилилась в красную пластиковую штуку, которая ставится при дорожных работах. То ли задумалась, то ли дождь, то ли ночь, но тормозила я резко и громко. Не врезалась. Вообще, я как-то дурно стала водить в последнее время. Видимо психическое состояние сказывается.
до этого. на работе. меня тошнило. по-настоящему. это психосоматика чистой воды. с начальницей вообще не клеится. я сама очень в этом виновата, но зачем-то я это делаю. она со всеми общается, дает задания, болтает - я в игноре, любой мой вопрос - раздражение в ответ. от этого я еще больше переживаю - от этого все еще хуже.

писать
helya_bms
сегодня поняла, что нужно записывать. Я забываю очень много из своего состояния, меня отпускает и все хорошо как бы, а потом опять накрывает.
голова мыслит фактами и действиями, но даже через них я вспомню эмоцию
ту которая была

Девочка
helya_bms

Хочу быть девочкой
С капризами, истериками и слезами
С нестерпимым желанием купить дорогущие туфли и потом носить их
С поеданием пирожных ночью
И осуждением самой себя
С кокетством
С опять капризами и чтобы их кто-то удовлетворял
С мечтами о принце и верой в сказки
Я хочу думать о платьях, а не о том, что в машине может сломаться коробка
Я хочу варить борщ, а не есть в ресторанах
Я хочу кота в конце-концов, а не мысль, что он сдохнет от одиночества
Хочу перестать принимать взрослые решения, которые мне совсем не нравятся
Хочу компот

Tags:

задорная неделька
helya_bms
каждые выходные я думаю о том, что вот эти точно будут спокойными и сонными.
итог известен: субботнее утро на Покровке, после обеда - на Дикую мяту. Дождь, грязь, Федоров. Дома - в половине третьего утра. Спать? Решили пить вино. Спать - в пять, принудительно. Подъем - принудительнее некуда. Лекция Олега Карасева на Wordshop, посиделки с ним же в Брокард кафе (отличную веранду они открыли), идея ехать домой спать, поход в кино на Альмодовара, опять, уже сильное, желание спать, Море Внутри, прогулки по Сокольникам. Все. Спать!
в следующие - Усадьба Джаз:)

ЖПЖ
helya_bms

Кажется, мир все-таки рехнулся

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Социо
helya_bms

Что-то моя социопатичность под угрозой: от одного звонка друга из Баку свечусь как медный тазик и держу кулачки, чтоб они все же добрались до Москвы на выходные!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Ныть
helya_bms

У меня плохо ездить машина
Я совершенно не понимаю, что я делаю на майские праздники и, самое главное, не понимаю, что я хочу
У родителей непонятки со страховой, я не могу найти помощь
Мне хочется плакать, навести дома порядок и не застрять на праздники в Москве
Аааааааа!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Интернет такой интернет
helya_bms

"Не кричи на меня многоточиями"

Posted via LiveJournal app for iPhone.


?

Log in

No account? Create an account